| Dydzio |
| Peregryn |
|
| |
| Dołączył: 31 Maj 2006 |
| Posty: 61 |
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Skąd: z nienacka |
|
|
 |
|
 |
|
Chciałem tylko wkleić to:
... ale się rozpędziłem;]
Miłej lektury życzę!!!
39 przydomków Rasiaka:
1. Rasialdo
2. Drewnialdo
3. Gregor van der Drwal
4. Stumilowy Las
5. Rasiakopulos
6. Pinokio
7. Gregson Drevniantes de Ekscremento
8. Drewnolainen
9. Drevninho
10. Kazuyoshi Drewnaki
11. Ko-Uek
12. Grigoriy Drewnonodze
13. Drewnienko
14. Drewnientes
15. Boazerio
16. Drewnoglu
17. Drewnopulos
18. Gregory Woodgate
19. de la Kłoda
21. ZesRAuSIAK
22. W dechę Chłop
23. Drewniak
24. Drew Barrymore
25. Grigoriy Dżeppettowicz Rasiak
26. Drevinho da Sosna
27. Świerczewski
28. Gregory Woodenlegs
29. Syn Dżepetta i Osikowego Lasu
30. Greg McDrzewiec
31. Lord of the Trees
32. Rasialdinho da Lima Gonzales el Blanco
33. Drevnov
34. Greg von Sęk
35. Gregory Woodpecker
36. Kołekadze
37. Woodenboy
38. Drevned
39. Sękacz
CIEKAWOSTKA Cool
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby
całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pierdolę
JAK USZCZĘŚLIWIĆ KOBIETĘ?
Musisz tylko być:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kimś jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Cieślą
11. Kierowca
12. Inżynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnętrz
15. Stylistą
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/położnikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatrą
20. Terapeutą
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowany
24. Porządny
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uważny
30. Ambitny
31. Dający sie lubić
32. Elokwentny
33. Odważny
34. Bohaterski
35. Twórczy
36. Śmiały
37. Pochlebny
38. W stanie zrobić wszystko
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomysłowy
42. Interesujący
43. Bezpruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namiętny
47. Szanujący
48. Słodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierający
52. Współczujący
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumiały
55. Kimś, kto uwielbia zakupy
56. Kimś, kto nie stwarza problemów
57. Kimś, kto nigdy nie ogląda się za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty
JEDNOCZEŚNIE MUSISZ ZWRACAĆ UWAGEĘ NA TO, CZY NA PEWNO:
59. Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niz z nią
61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi
PONAD WSZYSTKO WAŻNE JEST, BY:
62. Nie zapominac dat:
* rocznic (wesele, zareczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji
Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewnosci, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznac, że dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...
Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.
Przed zbadaniem baby lekarz pyta:
- Ile ma pani lat?
- Zbliżam się do czterdziestki.
- A z którego kierunku?
Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu -odrzekł ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? -
nie daje za wygraną chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się:
raz w piątek,
raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? -
pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn.
Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu.....
owalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki. - Kowalski strasznie dumny:
- Ma się rurę, co!?
- Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne......
Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu, sra- ta- ta- ta, pijak, tylko wodka ci w glowie... Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mówi:
- OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes!
Zona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
- Ha, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge ci co najmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
Milczysz? Ha, wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu,zadnych zainteresowan!
Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły
jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama
jest umierająca?
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, k***a, radził
przygotować się na najgorsze.
Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu, sra- ta- ta- ta, pijak, tylko wodka ci w glowie... Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mówi:
- OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes!
Zona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
- Ha, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge ci co najmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
Milczysz? Ha, wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu,zadnych zainteresowan!
<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
Dobrze, źle, bardzo źle
1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła prace......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.
Znajdź 10 różnic:
 
Swieżo osądzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to juz niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na
plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było
mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna,
przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić..
Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał
mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził
do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w
bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą
łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu
się spotkać całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął
moj statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was
tam jest?
Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala;
odkryłam, ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię
narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość
tego. Gdzie mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę,
facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody.
Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku
pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując
się lekko, powiedziała "To może nie jest wielkie, ale nazywam to
domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił
się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie
swoją historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła
się przebrać w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie
chciałby wziąć prysznica i się golić.
Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet,
nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest
zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy
zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie
rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.
D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie
czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś,
na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... Długą
chwilę patrzyła mu głęboko w oczy.
Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym
zapytał
F: Nie pier***, że mogę tutaj sprawdzić swojego maila?!
Siedzi chłopak z dziewczyną na ławce i obok nich starszy dziadek..
Dziewczyna: Stasiu pocałuj mnie w czółku bo mnie boli
Stasiu pocałował i przestało, za chwilę:
Stasiu pocałuj w uszko bo boli
Stasiu pocałował i przestało, za chwilę:
Stasiu pocałuj w usta bo mnie bolą
Stasiu pocałował i przestało, za chwilę odzywa się troche nieśmiałym głosem starszy gość:
A chemoroidy też pan leczy??
Drogi Mężu,
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.
i odpowiedź
Droga Była Małżonko,
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak Ch *j i Wolny!
Dlaczego jesteśmy najlepszym narodem świata?
1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna;
2. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób picia denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej;
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila, nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym;
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!";
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami;
6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra wypija w 3 sekundy;
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki;
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni!);
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny;
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu;
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy;
12. Tylko jedna na 100 Polek przyznaję się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!;
13. W marcu 2000 roku na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza;
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering;
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna będący w stanie kompletnego upojenia alkoholowego nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzili zgon;
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże;
17. w 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service stwierdzili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż... autentyczne banknoty.
Syn:
- Tato wróciłem!!!
Ojciec nie odwracając wzroku od monitora komputerowego:
- A gdzie byłeś ?
- W wojsku!
Wywiad z poslem na Sejm.
- Panie pośle, ile wynosi Pana dieta?
- 8.000,00 zł
- Niech mi Pan powie jak to się dzieje. Zarabia Pan 8.000,00 zł
a miesięcznie spłaca Pan raty w wysokości 12 tys zł
- Dokładam.
- Od kiedy Pan nie wymawia "R" ?
Ciążowe FAQ
1. PYTANIE:
Czy powinienem mieć dziecko po 35 roku życia?
ODPOWIEDŹ:
Nie, dzieci po 35 roku życia jest wystarczająco dużo.
2. PYTANIE:
Jestem w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie sobie radzić?
ODPOWIEDŹ:
Jeżeli będziesz miała szczęście to zaraz po ukończeniu studiów.
3. PYTANIE:
Co jest najbardziej niezawodną metodą określenia płci dziecka?
ODPOWIEDŹ:
Poród.
4. PYTANIE:
Moja żona jest w piątym miesiącu ciąży i czasami jest tak kapryśna, że przekracza wszelkie
możliwe granice irracjonalności.
ODPOWIEDŹ:
Więc jakie jest twoje pytanie?
5. PYTANIE:
Moja położna twierdzi, że podczas porodu nie będę czuła jakiegoś ogromnego bólu tylko
coś w rodzaju ciśnienia. Czy ma rację?
ODPOWIEDŹ:
To tak samo jakby nazwała tornado lekkim zefirkiem.
6. PYTANIE:
Czy jest jakakolwiek przyczyna dla której muszę być w pobliżu żony podczas porodu?
ODPOWIEDŹ:
Nie. Chyba że coś ci mówi słowo "alimenty".
7. PYTANIE:
Moja żona urodziła tydzień temu. Kiedy znowu zacznie czuć się i robić wszystko normalnie.
ODPOWIEDŹ:
Kiedy dziecko założy własną rodzinę i wyprowadzi się z domu.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Pewnego razu autobus z zakonnicami spadł w przepaść i oczywiście wszystkie
zginęły.
Stoją więc w kolejce do nieba iczekają, aż św. Piotr skończy zadawać im
pytania:
* Siostro Karen, czy miała siostra kiedyś kontakt z penisem?
* Tak, raz dotknęłam główkikoniuszkiem palca.
* Dobrze * włóż palec do wody święconej i możesz wejść.
* Siostro Elżbieto, czy miała siostra kontakt z penisem?
* Tak, raz przyczyniłam się do wytrysku i miałam całą rękę w spermie.
* Włóż zatem dłoń do wody święconej i możesz wejść.
W tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakaś zakonnica
zaczęła się przepychac do przodu.
* Siostro, siostro * czemu siostra tak pędzi?
* Jeżeli mam się napić tej wody, to wolę to zrobić zanim siostra Joanna
włoży tam tyłek.
Szukałem już palcem
Szukałem pisiorem
Szukałem językiem
I nowym wibratorem
Pytałem się kumpli
Pytałem sąsiada
Nie pytam się księdza
Z nim k***a nie gadam
Pytałem w aptece
Szukałem też w necie
Jak orgazm najszybciej
Zapewnić kobiecie
I wszędzie mi mówią
Że w sumie to grunt
By znaleźć ten k***a
Jebany G punkt
Hej hej czy ktoś wie
Gdzie jest k***a ten punkt G
Mój funfel zagaił
Gdy napił się piwa
Że punkt G to w dupie
Znajduje się chyba
A z innym jak kiedyś
Zrobiłem dwie flaszki
To stwierdził, że raczej
Znajduje się w paszczy
Czy między cyckami
Ten punkt się znajduje
A może na sutku
Ten punkt występuje
Gdzie szukać, do kurwy,
Ja pytam się, nędzy,
Wszak szkoda mi czasu
I szkoda pieniędzy
Hej hej czy ktoś wie
Gdzie jest k***a ten punkt G
Punkt G - mówi tato -
U kobiet w tym typie,
To prawdopodobnie
Znajduje się w cipie
A dziadek podchwycił
Ten temat jak zawsze
Tak wnusiu, jest w cipie
Konkretnie w łechtaczce
Szukałem już palcem
Szukałem pisiorem
Szukałem językiem
I nowym wibratorem
I znaleźć nie mogę
I czuję się źle
Żesz w dupę osraną
Jebany punkt G
Hej hej czy ktoś wie
Gdzie jest k***a ten punkt G
| Kod: | <kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ? |
| Kod: | <tomasz> ta magda to k***a jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno |
Bóg przemówił do Adama:
-W zamian za połowę twojego ciąła i organów dostaniesz idealnego towarzysza życia.
-A co dostanę za jedno żebro ???
Papież Benedykt XVI znudzony ciągłym mówieniem po polsku tego samego: "Pozdhhawiam wsytkich polaaakuf" , postanowił poprosić o radę swoich pomocników. Pech chciał, że wszyscy byli Niemcami i ni w ząb nie znali polskiego. Radzili, radzili kiedy nagle gdzieś na końcu wielkiego stołu obrad wstał najstarszy z biskupów niemieckich i mówi do Papieża - "Ja znam jedno zdanie po polsku, jak jeszcze byłem młody, to byłem w Polsce i musiałem się go nauczyć". Na to Papież zadowolony poprosił go, aby napisał mu na kartce fonetycznie, a on się tego nauczy tak jak się to mówi, i przy najbliższym wystąpieniu pozdrowi Polaków w nowy sposób. Nadszedł dzień spotkania i Benedykt XVI chcąc przywitać wszystkich Polaków zaczyna:
"Pozdhhawiam wsytkich polaakuf, phhacownicy poćty kdanskiej podajcie siem, jestecie otocieni"
Pani na lekcji pyta Jasia:
- Jasiu, kim są bracia Kaczynscy?
- To są ci co zagrali w filmie ;O dwóch takich co ukradli księżyc; a jak
dorośli to założyli PiS.
- A co oznacza skrót PiS?
- Podpierdolimy i Słonce!
83 powody dla których piwo jest lepsze od kobiety
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc.
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
6. Piwo nigdy się nie spóźnia.
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
8. Po piwie kac zawsze przechodzi.
9. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
11. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 1 zł.
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Piwo zawsze wchodzi gładko.
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
16. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
18. Piwo jest zawsze wilgotne.
19. Piwo nie żąda równości.
20. Piwo możesz pić przy ludziach.
21. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
23. Chłodne piwo to dobre piwo.
24. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
25. Od piwa nie można się niczym zarazić.
26. Piwo zawsze cię zadowoli.
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze.
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
29. Piwo nie ma krewnych.
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
31. Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki.
32. Piwo nie narzeka na chrapanie.
33. Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
34. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
35. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
37. Piwo nie zmusza cię do picia.
38. Piwo możesz zastrzelić.
39. Łatwiej złapać uciekające piwo.
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa.
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
44. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
46. Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano.
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
48. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
49. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę.
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki.
51. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym.
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne.
53. Raczej rzadko (jeśli w ogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica.
54. Piwo rano wygląda tak samo.
55. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości.
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci.
57. Piwo nie mieszka z matką.
58. Piwo nie ma moralnych oporów.
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu.
60. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje.
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku.
62. Piwo nie ma zimnych stóp.
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku.
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi.
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową.
66. Piwo nie ma prawnika.
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki.
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz.
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania.
70. Piwo nigdy ci nie dokucza.
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
72. Piwo nie zabiera cię na zakupy.
73. Piwo jest łatwe do wzięcia.
74. Miło mieć duże, grube piwo.
75. Piwo nigdy nie mówi nie.
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz.
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek'.
78. Piwo nie nosi stanika.
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi.
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego.
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier.
82. Piwo nie jest wiedźmą.
83. Piwo nigdy nie płacze
1. Piwo czyni życie łatwiejszym.
2. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu.
3. Piwo pije się dłużej niż 8 sekund.
4. Piwo nigdy nie chce oglądać wrestlingu.
5. Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jeśli nie jesteś głodna.
6. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze.
7. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy.
8. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki.
9. Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety.
10. Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny.
11. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa.
12. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę.
13. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna.
14. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami.
15. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer.
16. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
17. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie.
18. Piwo nie chrapie.
19. Piwo nie może ci przerwać.
20. Piwo nie beka.
21. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy.
22. Dobre piwo jest łatwo znaleźć.
23. Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa.
24. Piwo nie ma matki.
25. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie.
26. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy.
27. Miło mieć duże, grube piwo.
28. Piwo nie ściąga ci kołdry.
29. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa.
30. Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa. |
|
