Forum Wydziału Prawa i Administracji Uniwersytetu Śląskiego w Katowicach

Maxymilian · Trybun ludowy

Z broda ale dobre Razz

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

woytass · Cenzor

Przychodzi zajączek do sklepu misia i mówi:
Z:Proszę kilo soli
M:Ale zajączku nie mam jeszcze wagi. Nasypię ci na oko..
Z Very Happy

o d..py se nasyp psychopato!!!!!

Maxymilian · Trybun ludowy

" Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoję sobie .... stoję... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzona we mnie i uśmiechającą się DO MNIE blondyne.

Ale jaka blondyne Mowie Wam Karaiby, slonce, plaza, Bacardi...!

Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak usmiechaly, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzien po imprezie, skrzynke

zimnego piwa. Ale to bylo 10 lat temu... Ta jednak usmiechala sie do mnie przyjaznie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi sie przez chwile wydala ale nie moglem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejs aktorki...

Powoli budził się we mnie gleboko uspiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypelnialy moj organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:

- Przepraszam, czy my sie skads nie znamy?

Wypadło nawet niezle. Lala polknela haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi się, ze ludzki umysl potrafi w sytuacjach ekstremalnych

Pracować nie gorzej od komputera. Moj byl w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili mialem wydruk.

Zawsze używam gumek. Zdrada, malzenska jest juz sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego Sie mężczyzny. Po co ja

Jeszcze dodatkowo komplikowac? Moj komputer pokladowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, ktore byly odstepstwem od tej zasady.

Koleżanka z pracy, na szczescie tak brzydka, tak ze sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem.

Koleżanka zony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, ze mi nie do konca ... tego...Jest

Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie "strzelić" dzidziucha na boku. Nie omieszkalem podzielic sie ta radosna nowina

Z matka "mojego" nieslubnego dziecka i setka kupujacych przy okazji:

"Juz wiem Pani musi byc ta stripteaserka, ktora moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamietam, ze za

niewielka dodatkowa oplata zgodzila sie pani wtedy robic TO ze mna na stole w jadalni na oczach moich klaszczacych kolegow i tak sie pani przy

tym rozochocila, ze na koniec za darmo zrobila im pani wszystkim po lodziku!!!"

Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestaly pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniaca sie coraz

bardziej slicznotke. Kiedy osiagnela kolor znany w kregach muzycznych jako "Deep Purple" wysyczala przez sliczne usteczka:

- Pan się myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b..."

Maxymilian · Trybun ludowy

woytass · Cenzor

Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie
niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a
sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
- Ojciec Tadeusz Ryzyk.
Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem
księdzem, autorytetm moralnym w kraju największego z papieży, codziennie
miałem miliony słuchaczy...
- Przykromi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. -
Twoje imię?
- ks. Henryk Janowski.
Chwila ciszy.
- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma.
- Jak to??? Przecież ja również byłem nisamowitym autorytetm moralnym w
Polsce, walczyłem z wpłwyami innych narodów, mówiłem płomienne kazania.
Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic
niemogę dla Was zrobić...
Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na
siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział:
- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...

Maxymilian · Trybun ludowy

<MisterX> a ja tak sobie mysle
<MisterX> my tak nie lubimy kaczora
<MisterX> a gdyby go tak przeprosic, pogodzic sie, kwiatki wyslac ??
<Artrobull> ...
<Artrobull> bombe w kwiatkach

<lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy, że coś jest z nią nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam...

<whiteman> wole szampon nizoral
<whiteman> wole szampon niz oral
<whiteman> jedna spacja, wiele znaczen!

<piotrek> sorryspacjamisiezjebala;/
<piotrek> tokurwaniejestsmieszne!jakjabedepostynaforumpisal?
<damian> to-jest-spacja-> <-skopiuj-sobie

<Grzesiek> Nie zostawiłem u ciebie wczoraj komórki ?
<Paweł> no...
<Grzesiek> bogu dzięki myślałem, że zgubiłem
<Paweł> Mati ją wziął...
<Grzesiek> zaraz do niego po nią pójde
<Paweł> ...i wyjebał przez okno

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

Laughing

maffioso · Barbarzyńca

Zajęcie wymagające krzepy:

[link widoczny dla zalogowanych]

Laughing

makhah · Westalka

CO by bylo, gdyby mężczyźni naprawdę rządzili światem?

1. Świeto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata można znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergie na zloto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chlopak który gra w Quake (kulki czy inne gry)automatycznie bylby wybierany na kierownika
7. Kazdy telefon przerywalby polaczenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uwazne wpatrywanie sie w kobiecy biust na pierwszej randce byloby odbierane jako milosne wyznanie
9. Za jazde lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub gra w monopol automatycznie oznaczaloby zwyciestwo
11. Na poczatku kazdego wydania wiadomosci prowadzacy opowiadalby najnowsze sprosne kawaly
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istnialy tylko w parach. Pozostawione w róznych miejscach podpelzalyby energicznie do siebie
13. Bikini byloby najlepszym ubraniem bizneswomen. I niebizneswomen tez
14. Kobiety mialyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby... (ALBO jakichs waznych mistrzostw/meczy)

Madzia · Latyn

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!
...........................................................................................................

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę.
Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Mężczyzna zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji...
...........................................................................................................

- Z kim polska reprezentacja spotka się po eliminacjach w fazie grupowej MŚ?
- Z kibicami na Okęciu.
Very Happy

Maxymilian · Trybun ludowy

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią
Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro
wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem !

makhah · Westalka

tlumaczenie specjalnie dla Polakow - turecki hotel Smile

obejrzyjcie wszystko, bo mozna pasc ze smiechu! Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Maxymilian · Trybun ludowy

> Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają
> zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji
> zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem
> ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec
> w drugim tygodniu rozkładu.
> Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim
> spokojem zaczyna wykład:
> - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy
> cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
> tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje
> i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
> Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to
> powtórzyć!
> Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
> Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię.
> Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy
> skończyli profesor mówi:
> - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
> umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem ?rodkowy palec, a oblizałem
> wskazujący.
> Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

underek · Cenzor

[link widoczny dla zalogowanych]

najwieksza rozróba na meczu hokejowym,jaką widziałem Very Happy

Maxymilian · Trybun ludowy

[link widoczny dla zalogowanych]

Ile zdolacie dac na tacę Radyja Maryja Question

Maxymilian · Trybun ludowy

Coś dla prof.Matana Laughing